viernes, 24 de diciembre de 2010

Mourinho lee a Umbral

Leyenda del César visionario.
Francisco Umbral.

"Un pueblo, todo pueblo, necesita un enemigo enfrente para ser grande. Al pueblo hay que darle un enemigo concreto, visible, fusilable y no abstracciones. Sólo el que se inventa un buen enemigo se lleva detrás al pueblo. Un enemigo en el que concentrar todos los males y desgracias de la gente, que siempre es desgraciada."
"Roma no fue grande por sus aliados, sino por sus enemigos. España fue grande cuando era enemiga del mundo entero. Sólo el gran enemigo nos engrandece. La república, la izquierda, todo eso son conceptos, y la gente no lucha y muere por conceptos."

José Mourinho lee a Umbral. José Mourinho sabe tomarse el deporte de alta competición como lo que es, una guerra. Una guerra en la que necesitas que los tuyos te defiendan por encima de todas las cosas, y los tuyos son tus jugadores, tus jefes, tus compañeros y tus aficionados. Y todo el que no sea tu aliado es tu rival, y todo el que sea tu rival tiene ser que tu más ferviente enemigo.

José Mourinho sabe que los valores y el señorío son la mayor milonga de la historia del deporte, del deporte moderno claro, que somos de memoria selectiva, y que aquí la única imagen positiva que vale ES GANAR.

Termino con otra cita de Francisco Umbral:
"El deporte es una estilización de la guerra"
La guerra ha comenzado.

martes, 21 de diciembre de 2010

Boicot AS y MARCA total y absoluto

Porque estoy harto. Porque estamos hartos todos de la MANIPULACIÓN tan bestial a la que estamos siendo sometidos por los medios de comunicación deportivos de este país. Porque estamos hartos de la bipolaridad y los trastornos de personalidad de los mandamases de la prensa. Porque estamos hartos de que jueguen a dominar el panorama deportivo, decidiendo de qué se habla y en qué tono se habla. Porque estamos hartos de que influyan negativamente, de manera infecciosa, cancerígena y altamente parasitaria en el trabajo de los numerosísimos profesionales que se dedican al deporte de alta competición.

Lo peor, lo que me indigna es que LA CULPA ES NUESTRA, por comprar los periódicos a los que criticamos, por clicar en las webs que echan bilis, por ver las tertulias futbolísticas y demás BASURA PSEUDOINFORMATIVA. Nosotros les hemos dado el poder que ahora tienen, porque los periodistas deportivos más polémicos son los que más audiencia tienen, porque sí, porque somos así, nos dejamos llevar por su espiral de malababa de la que es muy difícil salir.

Pero se puede, se puede salir. Y como la culpa, como ya he dicho, es nuestra, la solución sólo pasa por ser nuestra. Y eso es lo que yo propongo, salir de la espiral, salir de esa ruleta rusa en la que siempre acabas de mala hostia. Dejar de ver sus programas de televisión está bien, pero si en tu casa no tienes un audímetro va a dar lo mismo, por lo cual mi propuesta va dirigida a INTERNET, a ese mundo donde la prensa vive de nuestros CLICKS. A menos clicks, menos dinero. Y ahí está nuestro poder. Podemos influir muy vagamente en las audiencias televisivas o en las ventas de prensa escrita, porque además un alto porcentaje de ese público no consume Internet.

Aquí tenemos nuestra baza, BOICOT A AS Y MARCA. Todo el que lea esto es usuario de Internet, ergo es muy probable que visite las webs de AS y MARCA. Lo ideal sería no visitarlas nunca más pero todos sabemos que eso es utópico, porque la mayoría no sabéis vivir sin ellos. Yo abogo por la información directa que nos ofrece twitter, donde yo me informo sólo de quién yo quiero y sin necesidad de clicar en ninguna web, luego no les damos lo que quieren: clicks. Somos clicks.

¿Qué es lo que propongo?
Boicot ABSOLUTO durante un día entero, donde no visitaremos ni AS ni MARCA en ningún momento del día. ¡Ni un sólo click! Si conseguimos unos cuantos miles menos de visitas llamaremos la atención. Les dará igual, porque están podridos de poder, pero al menos les haremos ver DE QUIÉN VIVEN. Sed imaginativos, hay miles de webs alternativas que ofrecen información deportiva SANA, que no está infecta, que no está manipulada. Buscad webs de gente anónima, de esa gente que informa por placer y opina sin maldad. Los hay, tened fe en el ser humano.
Cambio un poquito el objetivo ya que con un día de divulgación me he dado cuenta de que es imposible. Lo que hay que pretender es CONCIENCIAR del cambio de rutinas a la gente, no sólo un día, que no tiene demasiado sentido ni se va a conseguir nada. Poco a poco lo que tenemos que ir haciendo es visitar otras webs, por ejemplo para baloncesto tenemos solobasket o tubasket y para fútbol por ejemplo vavel. Yo con ir consiguiendo que la gente vaya cambiando sus hábitos con respecto a la información deportiva me conformo, con que dos o tres me digan "qué gran idea, paso de ellos ya" me conformo.

¿Qué día?
El 28 de diciembre de 2010, la semana que viene, el Día de los Inocentes, porque todos nosotros somos inocentes en esta guerra de egos en la que nos hemos visto envueltos.
Todos los días del año, poco a poco iremos corriendo la voz, entrando en otros sitios, para que vean que nos hemos cansado de esa mierda que nos venden. Y esto hay que hacerlo extensivo a demás bazofia como Mundo Deportivo, Sport o Sportyou (que se las prometían de objetivos y caminan rectos hacia el amarillismo).

Os emplazo a que divulguéis el mensaje, que lo lea cuanta más gente mejor, colgarlo en vuestro facebook, vuestro twitter, vuestro tuenti, enlazarlo en vuestros blogs, en foros y hasta en el Papa Noel escalador que tenéis en la terraza. Tienen que saber

sábado, 18 de diciembre de 2010

FELIZ OJETE

1. Feliz Navidad.
2. Felices Fiestas.
3. Próspero año nuevo.
4. Feliz año.
5. Feliz entrada y salida.
6. Igualmente.

Seis expresiones. Seis banales expresiones típicas de estas fechas. Seis insustanciales expresiones que año tras año nos empeñamos en dedicarnos unos a otros indiscriminadamente. Felicitamos todo a todo el mundo. Da igual quién sea. El pescadero, el vendedor de cupones, la del centro comercial, la jefa de seguridad de la Biblioteca, etc, etc, etc...

El año pasado me propuse a mí mismo no decir NINGUNA de las expresiones arriba numeradas. Fue una tarea ardua que requirió de mi completa concentración durante casi un mes. No sé si merece la pena el estrés permanente. A veces pienso que es más cómodo dejarse llevar por la masa borreguil. Al fin y al cabo, ser tonto en un mundo de tontos es lo más sencillo. Lo arriesgado es querer ser el que cambia el paso.

Pues, lo reconozco, se me escapó un "igualmente" el año pasado. De verdad, intentadlo, es muy muy jodido que te vengan unas 100 personas a lo largo de un mes con un Feliz Navidad o con un Feliz Año y...no responder. Responder hay que responder, el tema es ¿qué responder sin ser banal? Mi padre me dio una alternativa el otro día: FELIZ INVIERNO. Me gusta, es conciso y laico.

No obstante, sigue siendo una felicitación banal, porque no puede ser que le deseemos tanto bien a todo el mundo. No es real. Lo real, lo que todos sentimos, es que nos la pela a dos manos la felicidad del resto de la gente, queremos nuestra propia felicidad y, como mucho, de nuestros familiares y amigos más cercanos.

¿Qué contestar entonces? Tengo varias opciones.
-Opción egocéntrica: FELIZ YO, sonará ególatra, pero sincero.
-Opción cómica: FELIZ OJETE, la gente te mirará raro y siempre es divertido que la gente te mire raro, ser diferente es bueno. (idea basada en Enjuto Mojamuto)
-Opción sarcástica: FELIZ BANALIDAD, el 50% entenderá navidad, el 30% no sabrá lo que significa banalidad y al 20% restante les haréis reflexionar y surgirá una conversación sobre las absurdeces que se hacen en las vacaciones de invierno.

Tranquilos, sé que no vais a ser capaces, se os va a escapar alguna de las seis expresiones del principio. Con haberos hecho reflexionar un poquito me conformo. Sed felices -pero en general, no sólo ahora-. Os dejo con un video, que nada tiene que ver con la época en la que estamos, pero que me sirve para haceros ver lo importante de la vida: trabajar, reflexionar, tener confianza y estar SIEMPRE A TOPE, independientemente de las pautas y las fechas que nos marque la sociedad.

sábado, 11 de diciembre de 2010

Automonólogo en partido de baloncesto

Uf. 16 abajo al final del primer cuarto, 26-10. Va a haber que pelear duro. Venga, concentración, a tope en defensa y a salir en contraaque. A tope chicos, vamos. 1, 2, 3, ¡DOGMA!

¿Por qué cojones nos llamaremos DOGMA 1916? Es un nombre demasiado cool para lo malos que somos. Bueno, al lío que hay que remontar. Nuestros rivales se llaman CB ABADÍA. Ahora entiendo por qué nos están jodiendo tanto por detrás. Son muy pesados joder, lo protestan todo. Venga va, nosotros a lo nuestro, no entramos en provocaciones.

32-26 al descanso. Vamos. Nos hemos metido en el partido. Hay que seguir a tope eh, al 100%. Son muy malos joder, los tenemos que destrozar corriendo, que además son viejos...y feos -¿qué esperas de un equipo que se autodenominan Abadía?, si se hubieran puesto CB Ibiza seguro que serían más guapos-.

¡Árbitro! Lo están protestanto todo. Son muy pesados, ¿por qué les dejáis hablar tanto? Hay que cortarlo ya, árbitro. Tiempo muerto. Chicos con cabeza por favor, con cabeza. No entremos en provocaciones, ellos quieren gresca, no tenemos que caer en eso. Edu, por favor, contrólate, objetivo para hoy CERO TÉCNICAS, ¿vale? Edu asiente. Nuestro Fernando Hierro particular suele salir a técnica por partido, a veces le convalidamos las antideportivas para que no baje la media y hay que atarlo en corto.

Contraataque. Vamos Teo métela. Joder, eso ha sido falta, ¿no? Teo se gira al árbitro, se señala el brazo y le dice: "me ha dado aquí". PÍ, TÉCNICA a Teo. ¿Técnica a Teo? Pero si es lo más calmado y educado del mundo, no puede ser.
-¡Árbitro, vaya tela que la primera técnica sea para nosotros con todo lo que han hablado ellos!
PÍ, TÉCNICA para mí
-¿Técnica? Pues más tela aún entonces.
PÍ, OTRA TÉCNICA.

Mejor me voy al banquillo, al fin y al cabo es solo mi 3ª falta, me relajo y volveré. ¿Esto qué es? ¿Una botella de agua? Bueno, le doy una patadita, descargo mi frustración con ella y me siento.
PÍ, DESCALIFICANTE.

¿Que me ha pitado descalificante? Pero...¿por qué? Voy a preguntarle no vaya a ser que se haya equivocado. Ah, pues no se ha equivocado, ha sido todo premeditado. "Me has faltado al respeto, has salido del campo sin permiso y le has pegado una patada a la botella. Las técnicas no me las he ganado yo", me dice el menda, con toda la cara de ser un florero en su casa. Pues nada, me voy, ya tengo de qué escribir esta noche en mi blog.

Todo esto es lo que ha ido pasando por mi cabeza -y por mi boca- en el partido de esta tarde, de cómo una auténtica tontería un árbitro ESTÚPIDO te la puede convertir en una montaña de arena. En una gran montaña de arena y mierda que te hace terminar el partido en el vestuario. Eso sí, mi equipo se motivó y acabaron -o acabamos- ganando 63-50. Si me quisiera poner ahora en plan ególatra, diría que provoqué toda la situación porque sabía que el rival iba a meter sólo 2 tiros libres de todos los que tenían y que mi equipo se iba a motivar ante la injusticia. Lo cierto es que...no son tan bueno.

Aquí os adjunto el acta, que tiene tela:
Oh Dios mío, "discutiendo la actuación arbitral", madre del amor hermoso, cómo se me ha podido ocurrir discutir la actuación de LOS SAGRADOS. Supongo que seré el primero que se ha atrevido a rebatirles nada y he pagado por ello, tengo que asumirlo. Lo más grave del texto es "dando una patada a una botella de agua" porque "abandonar el campo sin permiso" es ilegal, pero no creo que conste en el Reglamento que ello conlleve una descalificante.
Y las técnicas, ¿por qué no dice por qué han sido? A ver si es que no ha sido para tanto... Lo dicho, no es un escrito que haga ver que mi actuación ha sido grave y merecedora de descalificación. Pero no os preocupéis, tiene explicación, es fácil: EL ÁRBITRO ES IMBÉCIL. Estoy convencido de que cualquier cosa que hubiera hecho me habría descalificado. Tendría que haber dicho algo cómico para que quedara reflejado en el acta, en plan "el jugador número 10 por dirigirse en los siguientes términos hacia mi persona: "hoy he comido macarrones con chorizo" ha sido descalificado"

Resumen de las técnicas: una por decir "vaya tela", otra por decir "más tela aún" y una descalificante por salir del campo sin permiso y patear una botella. Chapeau.

Señores colegiados que se piensan los amos del mundo, parafraseando a Pérez Reverte, SON USTEDES UNOS PERFECTOS MIERDAS.

No obstante, me arrepiento porque le podía haber costado el partido a mis compañeros. Yo siempre presumo de tranquilidad e intento transmitir que no hay que protestar a los árbitros, que también se equivocan. Pero creo sinceramente, y lo digo con el corazón en la mano -aún a riesgo de luego no saber colocarlo de nuevo en la caja torácica-, que este árbitro no se ha equivocado, es mala persona, tiene los valores confundidos.

¿Creéis que es más grave mi "vaya tela" que el "don't touch me!" (no me toques) de Messina en la imagen del comienzo del blog? Si es más grave lo mío en el próximo partido, ante una injusticia diré DON'T TOUCH ME...MY BALLS.

martes, 30 de noviembre de 2010

PROSTITUZIONE INTELLETTUALE

Sí. Elijo justo el día de hoy para escribir sobre ésto. Fijaos lo valiente que soy. Además puede que salga a la calle sin bufanda. Soy un kamikaze.

Es muy difícil no haber oído hablar antes de la PROSTITUZIONE INTELLETTUALE 
-prostitución intelectual-, pero la mayoría aún no sabéis de qué se trata. Sí, fundamentalmente lo voy a centrar en el tema Madrid-Barça, aunque la manipulación intelectual alcanza todos los ámbitos, sobre todo el político. Corrientes de información que tratan de MANIPULAR la opinión pública. Un mensaje que, metido hasta en la sopa, pasa por incorporarse a la sociedad. Sociedad imbécil, manipulable y poco reflexiva. Pero bueno, me centro en el fútbol, que es lo menos dañino para las neuronas. Al fin y al cabo es un espectáculo.

El forero acb PepeCollins escribió lo siguiente el 28 de mayo del presente año:
"Mourinho declaró que el BARÇA NO ERA SOLO UN ESTILO SINO UN DISCURSO Y QUE HABÍA QUE LUCHAR CONTRA AMBOS. Y es que el Barça es tan importante por su DISCURSO como por su ESTILO"
Al principio no sabía por dónde iban los tiros. Leí con atención todo su monólogo, que podéis encontrar AQUÍ. Y poco a poco ésto se ha ido incorporando en mi manera de analizar lo que pasa en el mundo del fútbol, mi hoja de ruta. Ir descubriendo todas las manipulaciones intelectuales de las que estamos rodeados. En ambas direcciones ojo. Todo se manipula. Con una salvedad, la prensa de Madrid: As y Marca son las más DAÑINAS para el propio Real Madrid. Algo que no pasa con la prensa catalana. Aunque en general todos los periódicos viven de la carroña, disfrutan manipulando, llevándose la información a su terreno, con ansias de sentirse poderosos, de sentir que pueden dominar el país. Y lo consiguen, lo cual es bastante fácil cuando el 80% de la gente es GILIPOLLAS.

Mourinho se marcó un speech antológico en su etapa del Inter. 7 minutos hablando sobre la PROSTITUZIONE INTELLETTUALE que os muestro a continuación. El que quiera la transcripción entera la puede leer en este grupo de Facebook.



"A me non piace la prostituzione intellettuale. Non mi piace, no. Mi piacciono l'onestà intellettuale, il resto dipende dal vostro giudizio"
"Grandissima manipolazione intellettuale e grandissimo lavoro organizzato per manipolare l'opinione pubblica e questo, secondo me, è un'operazione fantastica di un mondo che non è il mio"
No creo que haga falta traducirlo. Nos quedamos con el concepto, que tiene que estar claro ya: "GRANDÍSIMO TRABAJO ORGANIZADO PARA MANIPULAR LA OPINIÓN PÚBLICA". Como hormiguitas, opinión a opinión, noticia a noticia, artículo a artículo, los pseudoperiodistas de este país han ido manipulando la opinión de la gente, creando una imagen angelical en el Barcelona y diabólica en el Real Madrid. Y cuidado, no os confundáis. Yo pienso y opino que la organización deportiva del Barcelona de los últimos 20 años SE MEA Y SE CAGA en la del Real Madrid, y que tanto el equipo del triplete de Pep o el casi triplete de Xavi Pascual han sido los mejores equipos de la HISTORIA DEL DEPORTE. Lo digo sin ningún pudor. Y Guardiola concretamente me parece un entrenador MAGNÍFICO, que tengo unas ganas enormes de que se vaya a otro país y gane absolutamente todo, y seré fan suyo, lo prometo. Quiero que sea el mejor entrenador español de la historia. Y lo será, porque es muy bueno. Y admiro a Iniesta, a Xavi, a Navarro, a Gasol, a Puyol y a una inmensa cantidad de deportistas de TALLA MUNDIAL que el Madrid no ha sido capaz de sacar. Y más: lo de ayer fue la vez que mejor he visto a un equipo jugar al fútbol, y probablemente me moriré sin volver algo igual.

Pero todo esto NO ES UN CHEQUE EN BLANCO para que alabar todo lo que haga el Barça y criticar todo lo que haga el Madrid. Creo que se va a entender mejor con ejemplos. Allá vamos.

     1. El Madrid ROBÓ VILMENTE a Sergio Ramos, se lo arrebató de las manos al Sevilla. Cuando lo intentó con Alves, Del Nido se encargó de que no volviera a suceder. Un año después Dani Alves fichó por el Barcelona sin hacer ruido. Luego Keita y este año Adriano. No he oído ni leído ningún drama.

     2. Se insistió y se volvió a insistir en que Mourinho era un técnico ULTRADEFENSIVO que venía al Real Madrid a plantar el autobús partido tras partido. Por eso, supongo, que va camino de batir el record de goles y que ayer perdió en el Nou Camp, precisamente por no hacer un planteamiento más defensivo.

     3. En la conciencia de todos está que el Madrid es cartera y que el Barcelona es cantera. El Barcelona tiene una cantera soberbia, la admiro en serio, admiro La Masía. Pero no ocultemos que el Barça es el TERCER CLUB DEL MUNDO que más dinero gasta en fichajes.

     4. Se acusó al Madrid de volver a intentar ROBAR un jugador: David Villa. En Valencia no pudieron soportarlo y se negaron en rotundo. Al año siguiente se fue al Barcelona sin hacer ruido.

     5. Hay una corriente en cada jornada de fútbol en la que Madrid y Barcelona ganan fácil que viene a decir que los rivales cuando juegan contra el Madrid SON MUY MALOS, pero que contra el Barcelona no pueden hacer nada porque quedan MANIATADOS ante su toque. Los mismos equipos eh.

     6. Se considera a Mourinho como un entrenador provocador, prepotente, falso y un larguísimo etcétera. Pero se le CONSIENTEN las mismas cosas a Guardiola. Sin ir más lejos podemos sacar a relucir ayer a Pep vacilando a Cristiano con el balón. ¿Habéis escuchado algo? Pep dispara con perdigón fino, a Mou no le importa sacar el bazooca. Pero ambos son IGUALES, con la única diferencia de que Mou no se avergüenza de ser como es, Guardiola vive feliz en su FALSA HUMILDAD.

     7. El señorío manchado por un lado y la EXCELENCIA por el otro. Se insiste una y otra vez en la imagen dañada del Madrid por diversos gestos o comentarios, y se presume de VALORES en el club blaugrana. Ambos clubes son iguales: MUEREN POR GANAR y hacen lo que sea, y cuando ganan hacen celebraciones y gestos que molestan al rival.

Paradme que me embalo. No pongo más pero tengo 5 páginas de word con situaciones en las que se ha PROSTITUIDO la información. Creo que lo mejor va a ser dejarlo para una segunda parte.
Ojo, sé que el 80% de los que leáis esto sois imbéciles y os quedaréis con algo así: "éste tiene complejo de inferioridad, barcelonitis y es un envidioso y un perdedor". No pasa nada, cuento con ello, cuento con que poca gente entienda el CONCEPTO, porque la inmensa mayoría ya estáis prostituidos e infectados. Tranquilos, os estoy esperando. Esto no es una pataleta de llorón. Es una DEMOSTRACIÓN con argumentos, una constatación de un hecho muy claro.

Para todos aquellos que pensáis así, volved a leer el párrafo que está en azul.

Un saludo.

PD: aquí os dejo el enlace a la continuación de este texto, escrito casi un año después: "La nueva y grandísima PROSTITUZIONE INTELLETTUALE

lunes, 22 de noviembre de 2010

Trabajar ante el abismo

A menudo acostumbro a hablar -en ocasiones de más- sobre el Madrid, Mourinho, Messina, Guardiola y demás fauna y flora de la ÉLITE POPULAR deportiva. Por norma general los admiro, son gente que trabaja mucho y muy bien, con infinidad de éxitos a sus espaldas. Incuestionable labor.

Sin embargo, esta tarde he estado en el Fernando Martín, donde se enfrentaban un Alta Gestión Fuenlabrada en auge contra el siempre sufridor CB Granada. ¿Sentimientos encontrados? NO. Soy muy del Granada y hoy me he dado cuenta. Me han sudado las manos más de la cuenta. Siempre he sido fan de los equipos donde trabaja mi hermano y hubo años en el Fuenlabrada muy buenos, pero ahora estoy teniendo que aprender a SUFRIR, y la novedad: aprender a disfrutar sufriendo.

No estoy acostumbrado. Suelo ser seguidor de equipos -o deportistas- que ganan más que pierden y en los que, lamentablemente, se dejan de valorar los pequeños detalles. Equipos donde, borrachos de éxito -o estresados por el fracaso de no alcanzarlo-, se pierde la noción del TRABAJO DE EQUIPO. En Granada no, en el CB o trabajas en equipo o mueres. No queda otra. Un equipo que año tras año pierde a su mejor jugador, que sufre con las lesiones, que arriesga fichando a jugadores con la intención de recuperarlos -y que lo suele conseguir-.

Pues este CB, con un solo base -qué grande Gianella cascándose los 40 minutos y no acusándolo en exceso ni él ni el equipo- debido a la interminable baja de Mario Fernández, con la salida repentina y, de momento sin reemplazo, de Joe Ingles, con el "Coronel" Kurtz toda la semana sufriendo con un dedo, a lo que le sumamos que Prestes no termina de coger confianza, y que Samb es tan intermitente como joven. Pues este equipo ha estado apuntito de ganar a un Fuenla en puestos de Play-Off, con un descomunal Jesús Fernández al que muchos daban por muerto.

El CB es un ejemplo clarísimo de aprovechamiento de recursos. De recursos energéticos, personales, técnicos y... ah sí, se me olvidaba, ECONÓMICOS. ¿Cómo es posible que este equipo luche hasta el final los partidos? (Recuerdo que peleó muy duramente con Barcelona y Tau, sus dos derrotas en casa). Respuesta clara: TRABAJO, TRABAJO Y TRABAJO. Se nota. No es peloteo. Es simple observación de la realidad. Yo hoy me he enganchado a este equipo por completo. Me gustan los equipos que luchan, que no se rinden, que son una piña, que dan cera, que saben recibir cera, que bajan el culo, que se tiran al suelo y que nunca dan por perdido el partido. Cómo no voy a admirar éso, si estoy montando un equipo de Municipales con mis amigos que se va a llamar LOS FÉRREOS...

Luego bien que leemos que los equipos de arriba se quejan de "plantillas cortas". Venga coño. Respetaos un poco. ¿Que se me lesiona Basile? No pasa nada, ponga un Ingles en su vida. Me estoy contradiciendo, porque admiro también el trabajo -lo admiro mucho de verdad- de la gente que lucha por los títulos. Pero...¿qué es más difícil, trabajar por los títulos con una red o un colchón debajo o trabajar por la permanencia ante el más cabrón de los abismos?

Todo es difícil. Eso sí, el mérito del Granada es acojonante. Si conseguimos la permanencia seré muy feliz y estaré muy orgulloso de haberlos animado.

¡¡VAMOS CEBÉ!!

lunes, 15 de noviembre de 2010

El Loco de la Biblioteca

Tuvo que pasarlo muy mal de pequeño. Un niño con el que el resto de chavales se metían. Le hacían la vida imposible. Era bajito, espigado y con una timidez que crecía con cada insulto que recibía. No obstante, algo se vislumbraba en su mirada. Sus ojos parecían albergar mucha ira contenida. Iba acumulando rencor pero no era consciente de cuándo empezaría a hacer gala de él.

Su madre le decía -tú no les hagas caso, la mejor manera de combatir los insultos es con los libros-.

Debió matizar aquéllo, porque al día siguiente nuestro amigo se presentó en el colegio, cogió a uno de sus compañeros de la camiseta y le escalfó una tremenda hostia en toda la cara con un Diccionario de la Lengua Española que había cogido de la Biblioteca de su ciudad.

A partir de entonces jamás se separó de los libros.

Allí nació EL LOCO DE LA BIBLIOTECA.

domingo, 7 de noviembre de 2010

El día que insulté a Larry Bird

No es el verdadero Larry Bird. No temáis. Solo es una vil y burda imitación que juega en la Liga Municipal de Alcorcón. Su equipo no es Boston Celtics. Juega en el Yoda+ y hace dos jornadas perdieron de 100 contra los Espartanos. Mi equipo es el Dogma 1916 y aún no sé ni por qué nos llamamos así.

Esta introducción es para que veáis lo cutre de los cimientos en los que se produjeron los hechos. Ahora veamos lo esperpéntico de las paredes y lo ridículo del tejado. Éste es Larry Fake:

Hombre rubio, caucásico, de unos 30 años. Llega a los partidos una hora antes, vestido completamente con el chándal de los Celtics, con ese verde brillante tan característico y el nombre BIRD en la espalda. Entra en la pista, se despoja de la ropa que cubre lo que viene debajo: zapatillas de los Celtics, calcetines marca NBA hasta las rodillas, que cuidadosamente se sube cada vez que se para el juego, pantalón de juego oficial de los Celtics y la camiseta; la camiseta no...la camiseta es del Yoda+, por ahí se ve que no pasaron sus compañeros. Eso sí, el 33 en la espalda que no se lo quite nadie.

Queda media hora para que empiece el partido y comienza a tirar a canasta. Sus compañeros aún no han llegado. Es Municipales, aquí no se calienta. Ojo. Observo algo raro. No contento con la indumentaria...el colega también ha copiado la característica técnica de tiro del gran Larry. Mis sospechas empiezan a coger forma: puede que sea imbécil.

Empiezan a llegar sus compañeros. No le saluda ni Cristo. Él a su bola tirando de esa manera tan ridícula, porque amigos, querer imitar a Larry Bird en la forma de vestir es patético, pero ya pretender tener su técnica de tiro es de psiquiátrico.

Comienza el partido. Se impregna bien las manos de magnesio (o magnesia) para que se no se le resbale el balón y salta al "parquet". NBA en estado puro. Showtime. El porcentaje de imbecilidad es ya del 80% y aún no ha empezado el partido.

Minuto 24. Lance del juego en el que Larry Fake acaba en el suelo. "Venga va levanta que no ha sido nada", le ofrezco mi mano para levantarse. Pero el galáctico entre los galácticos se levanta haciendo caso omiso a mi ofrecimiento, mirando hacia el infinito como diciendo "Larry se levanta solo, no le hace falta ayuda". Y aquí veo yo mi oportunidad de sacarle del partido, que es algo que nos gusta mucho a los Sánchez, cosas de genes:

-¿Por qué no me das la mano hombre? Hay que ser deportivos...

Nada, como el que oye llover. Empecé a sospechar que lo mismo no era imbécil, si no que era norteamericano y en verdad no entendía nuestras costumbres latinas de no ser...pues eso, imbéciles. Y por consiguiente no me entendía lo que le decía. No obstante, me quise asegurar, así que insistí.

- Oye, que te he dicho que por qué no me das la mano.
-¿Soy tu amigo acaso?-replicó La Leyenda.
-Mi amigo no sé...pero gilipollas desde luego que sí.

Pero eso no le terminó de ofender, así que cuando, instantes después, me profirió un infantil y colegial "como vuelvas a decirme algo te enteras" le dije la frase que le encendió.
-Sí, si quieres llama a tu amigo Magic para que me pegue.

Eso sí que le molestó, acabó desquiciado con antideportivas y técnicas. Larry es un señor, consiente que te metas con él pero a Magic no se le toca. Magic es sagrado.

Por supuesto ganamos. Él perdió. Hizo el ridículo. Y no, no era imbécil finalmente...era gilipollas integral.

martes, 26 de octubre de 2010

Érase un suicidio (Parte II)

SSSSSSSSSSSSSHHHHHHHHHHHHHHFFFFFFFFFFFFFFFF..............PUM............FLASHBACK


Miércoles 20 de octubre de 2010. 3.00.
Una vecina noctámbula del bloque de enfrente, seguramente aburrida por la monotonía de su matrimonio, aderezado con la pésima programación de madrugada de la TDT, o quizá la nueva Ley Antitabaco llevada a su máxima expresión prohibiendo su marido fumar en la habitación, hizo que se decidiera a asomarse al balcón. Desde allí observó perpleja cómo llegaba la policía, más tarde un juez, y por último un ataúd. ¿Vacío? Ahora lo descubriremos.

Miércoles 20 de octubre de 2010. 11.00
La Vecina Chismosa se dirige a una tienda de debajo de mi edificio.
-Oye, que fijate tú, lo que son las cosas eh, que resulta de que ayer, estando yo la mar de tranquila asomadica en lo arto de mi barcón, vi llegar a la Pulicía y al rato, fijate tú eh, salió un ataul de aquí mismito. Y dije yo "date"...¿a que se ha muerto alguien? Asi que aquí que vengo yo a ver si sabéis algo.
-Pues no, no sabemos nada, pero un ataúd suele ser bastante indicativo de una muerte
La conversación puede que no fuera así realmente


Melodía de misterio, luz tenue, una neblina inquietantemente sospechosa en una mañana soleada y...PUM. Aparece La Muerta, la misma que el domingo vi yo por la mirilla de mi casa.
-Oye, ¿qué ha pasado en el edificio que ayer vino la policía y salió un ataúd?
-Uy, qué rápido corren las noticias, ni que viviéramos en un pueblo... Pues es que se ha muerto la mujer que vive conmigo.

Con La Muerta vivía (ya en pasado) una mujer apodada La Leta Argentina. Una señora de unos 50 años, escuálida, torrebrunescamente bajita, hiperpintada y con acento argentino, un personaje tipo de viernes por la noche en Callejeros, para que os hagáis una idea.

Sucesión de subnormalidades:
La Gorda (mujer que vive con El Guarro) le cuentan que ha muerto una mujer en el tercero. La Gorda se lo cuenta a El Guarro. Éste, que no tiene constancia de que La Muerta (resucitada) conviva con nadie, se imagina que la que muere es La Muerta, valga la redundancia, sin saber si quiera de la existencia de La Leta Argentina. El Guarro se encuentra con mi padre, le cuenta lo que sabe. Mi padre me lo cuenta a mí. A mí viene a visitarme La Muerta. Yo lo blogueo. Vosotros flipáis in colours.
Mi padre y yo no tenemos mote, que somos los más guays.

Preguntas sin respuesta:
¿Por qué La Muerta no me aclaró que la que había muerto realmente era La Leta Argentina?
¿Por qué no le dijo a El Guarro que vivía con ella?
¿Por qué a mí me dijo "no sé de dónde se lo habrá sacado Jose Luis..."?
¿Está La Muerta realmente viva?
¿Estaba La Leta Argentina ya muerta antes de morir?
¿Ganará el Madrid de Mourinho el triplete?

Sólo os digo una cosa, a ninguna de las dos las he visto jamás reflejarse en un espejo, y cada vez que me las he encontrado...paso mucho frío.

Un inquietante saludo.

lunes, 25 de octubre de 2010

Telecinco incita al MONARQUISMO

Esta noche han emitido -o están aún, que vaya usted a saber con los anuncios lo que dura- en Telecinco el telefilme, que es el eufemismo de "película cutre que hacemos en 4 días y con 4 duros para llamar la atención del populacho", titulado FELIPE Y LETIZIA.


Hasta ahí todo bien, ninguna queja, que hagan las películas que les dé la gana. Pero por favor, ¿¿que tipo de PROSTITUCIÓN INTELECTUAL es ésta?? Que para interpretar a la escuálida, famélica, caquéxica y de raquítico atractivo sexual de Letizia Ortíz han elegido nada más y nada menos que a AMAIA SALAMANCA.

¿En qué cabeza cabe? A mi no me la cuelan. Quieren mostrarnos una monarquía moderna, joven, progresista...y ATRACTIVA.

Fijo que hacen una TV-Movie sobre La Pasionaria y no se lo piensan ni un momento para elegir a Carmen Machi.

Un republicano saludo.

domingo, 24 de octubre de 2010

Érase un suicidio

Sábado 23 de octubre de 2010. 12.00.
Mi madre me sorprende en el desayuno con lo siguiente: "¿Sabes de lo que se ha enterado tu padre? Que se ha suicidado la del 3º". Es una chica joven, de unos treinta y tantos, con una hija de siete años. Un drama. Se lo ha contado a mi padre su casero, José Luis, alias "El Guarro". Por lo visto el martes amaneció muerta con signos aparentes de suicidio, ha estado la policía, el piso está precintado y han comenzado a investigar el suceso. "¿Tú no te has enterado de nada hijo?".

Se me ha venido la Comunidad encima. Mis padres en verano se van de vacaciones a la playa y me dejan al cargo de la casa...y del edificio. Hasta el viernes que volvieron fui el Presidente en funciones de ésta nuestra Comunidad. He tenido que ir al banco a pasar recibos, encargarme de poner notas amenazantes para mantener el orden. En fin, la vida de un presidente. Pero no contaba yo con tener que encargarme de un suicidio. Siempre pensé que en Aquí no hay quién viva pasaban cosas rocambolescas, pero esta situación me ha superado.

Ha sido una semana en la que he estado mucho en casa y me resultaba muy raro no haberme enterado de nada, ni de visitas de la Policía, ni ruidos raros, ni funerarias. Nada. Perplejo me hallo. ¿Qué tipo de Presidente de la Comunidad soy que no se entera de la noticia más espectacularmente preocupante de los 23 años de vida del edificio? Bajonazo. A Mou no le pasaría, él habría hecho scouting de todos en mayo. Me habría puesto al día, y de esa manera el devenir de la Comunidad estaría bajo mi supervisión. Un Presidente total, 360º, así debía haber sido.

Domingo 24 de octubre. 19.00.
Estoy solo en casa. Suena el timbre. Pregunto, y se escucha "soy la vecina". Hay 3 vecinas en el bloque y no me parecía ni la voz de La Loca ni la de La Caracaballo. "Espera un momento, que no tengo las llaves aquí" le digo. Vuelvo con las llaves y me asomo a la mirilla. "No puede ser", me exclama una voz desde el interior. Ya era demasiado superar el suicidio de una convecina como para tener que empezar ya con los sucesos paranormales. La política de cómo llevar los fantasmas vagando por el edificio no está contemplada en los Estatutos. Me viene grande.

"Oye, que vengo a deciros que estoy viva, que no me he matado. No sé de dónde se lo habrá sacado José Luis". A su expresión "estoy viva" no he podido responder otra cosa que "ya...creo que ya lo veo". Mi mente se ha ido de inmediato al final de la película El Crimen de Cuenca. Quién la haya visto sabrá de lo que hablo: "¡¡Que soy yooo!! ¡Que estoy vivoooo! ¡Que no me han mataooo!".

Todo cobró sentido. ¿Cómo fiarse de una información que estaba dando un hombre al que apodamos El Guarro? No quiero ni imaginar la sucesión de subnormalidades que se habrán producido para llegar a este espeluznante suceso. Mi padre ya está llevando a cabo la investigación. Esta vez sí, la investigación EXISTE.

Eso sí, la pobre chica era la única del bloque sin mote. Ahora sí. La muerta.

Un estupefacto saludo.

PD: os dejo con un video fresquito para quitarle hierro al asunto.

viernes, 22 de octubre de 2010

Sobre la recogida del Premio Príncipe de Asturias

Para el que no sepa de qué va el tema. Le han dado el Premio Príncipe de Asturias a la Selección Española de fútbol. Un premio que, por otro lado, estábamos deseando dárselos, ya que los que han recibido la de Baloncesto u otros españoles nos han sabido a poco. Sí, ese premio que se dio antes a Alonso que a Schumacher. Sí, ese galardón que se dio antes de Sánchez Vicario que a Steffi Graf. Y sí, ese mérito que se le ofreció antes a Rafa Nadal que a Roger Federer.

Y resulta que tanto Mourinho como Guardiola en un principio e negaron en rotundo a que sus jugadores fueran a recibirlo, ya que se entregan 24 horas antes de sus respectivos partidos. Obviamente me posiciono ABSOLUTAMENTE a favor de los entrenadores, más de Pep que de José en este caso. Ya que Mourinho accedió más por imposición de el Papa Florentino, y Guardiola ha esperado a ver a quién no convocaba para el partido, por lesión en este caso, y a ése lo dejaba libre.

Ha habido una corriente de pseudoperiodistas, es decir, todos, que nos han hecho ver que era la HECATOMBE que Madrid y Barcelona fueran tan prepotentes de no dejar a sus jugadores ir a recoger un premio, que por cierto, se entrega en OVIEDO. Ciudad céntrica por antonomasia.

Estos mismos periodistas son los que luego critican la falta de trabajo y de compromiso de jugadores y entrenadores, cuando éstos dan días libres de más, cuando entrenan poco, etc. Pero claro, como se trata de un galardón que lleva el nombre de la CASA REAL ESPAÑOLA, todos tenemos que bajarnos las bragas y acudir como corderitos.

Pues no señores, si Mou y Pep deciden que sus jugadores tienen que estar concentrados para sus partidos, bien hecho está, que para algo son los entrenadores y los que deciden. Basta ya de querer juzgar las decisiones de gente a la que luego las exigimos resultados.

¿Os imagináis que un cirujano cardiovascular tuviera una operación un sábado por la mañana y le obligaran a ir un viernes a recoger un premio aunque él alegara que tiene que estar concentrado y descansado? Sí, lo he exagerado a propósito.

Un saludo.

sábado, 16 de octubre de 2010

La teoría sobre lo "cool"

Comencemos definiendo "cool" 1 (voy a omitir las comillas a partir de ahora para mayor comodidad). ¿Qué es cool? Cool es un anglicismo de creciente aceptación, que podría sustituirse en español por GUAY. Pero...no termina de encajar todo lo que rodea a la palabra. Es por ello que yo autodefino cool como una mezcla entre guay, moda y caca.

Guay porque el que es cool es guay (en el sentido regulero de la palabra), moda porque el que es cool va a la moda y sólo a la moda, y caca porque...ahora lo veremos.

"TEORÍA SOBRE LO COOL"
Un objeto, persona, lugar, tendencia es cool cuanto menos masificada esté y más pseudoprogres sean sus seguidores o portadores, convirtiéndose progresivamente y directamente proporcional en un hecho zafio y paleto cuanto más extendido se halle en el pueblo llano.

Ejemplo práctico:
La pulsera Livestrong (la amarilla). ¿La recordáis? Salió a la venta allá por 2004 como símbolo de la lucha contra el cáncer de la fundación de Lance Armstrong. Al principio comenzó llevándola el propio Lance, y en España no fue fácil conseguirla en un primer momento (yo de hecho nunca la conseguí) por lo que la llevaba poca gente, sobre todo famosos, gente cool. Lo vais pillando, ¿verdad?

Aquello fue tal boom que todo el mundo empezó a sacar pulseras de goma revenida: contra el racismo, para apoyar a Madrid 2012 (os recuerdo a Maragall), etc. Pues bien llegó un momento en que TODO EL MUNDO llevaba alguna pulserita (yo el primero), con lo que los primeros portadores de las pulseras pensaron "vaya, esto ya lo lleva todo el mundo, no tiene gracia, no mola, es de paletos...NO ES COOL".


Muy señores míos, si algo les gusta o les emociona...no tiene que influirles que lo use más o menos gente. Somos más de 6.000 millones de personas en toda la Tierra. Ser el único o pertenecer a un grupo selecto que hace algo concreto...es muy complicado. Así que usad las cosas, seguid a vuestros grupos, poneos ropa o ir a los sitios que os apetezca sin necesidad de hacer ver "joder, soy cool".

Moraleja, haced lo que os salga del cool...o.

1. Cool se pronuncia <kul>

PD: edito para una mayor aclaración que se me ha olvidado. Alguien no es cool cuando decide hacer algo que él cree que es cool, sino cuando decide abandonar algo que él al principio se pensaba que era cool y ahora ya no lo es. Éso es lo cool y ése es el cool.

Prólogo

Sí, lo sé. El prólogo lo suele escribir algún escritor de relumbrón, que suele coincidir que es amigo del 'prologado'. Pero yo, entre que las ganas de publicar las tenía ahora, y que no quiero molestar a la inmensa cantidad de escritores que conozco, me voy a convertir en el prologador prologado, valga la redundancia por supuesto.

Siempre que he escrito algo me gusta buscar una imágen que lo relacione. Dicho y hecho. Google -> 'prólogo' -> voy a tener suerte. Lo que ha salido no es digamos...el prólogo que todos tenemos en mente. De hecho aún estoy debatiendo conmigo mismo si es el protector genital de Nacho Vidal o una pala de padel nivel avanzado máximo.

El caso es que me he lanzado a escribir un blog 6 años después del último. Han cambiado mucho los tiempos blogeros. Ahora son todo enlaces, gadchets y facilidades. Esto ya no es lo que era... ¿Qué se dirá de los blogs y  las redes sociales dentro de 50 años

¿Y por qué me he decidido a hacerlo? Porque quizá me encuentre en un momento satisfactoriamente maduro de mi vida en el que creo que me pasan cosas lo suficientemente interesantes como para ser blogueadas. Y no sólo cosas que me pasan. En los últimos tiempos me he convertido en un opinador nato, sin filtros además. Opino absolutamente de lo que me dá la gana y con la subjetividad que a mí me da la gana. Con los años le he ganado algún que otro pulso a la vida y he perdido parte de la ingenuidad del niño que me niego a que salga del todo de mi ser.

También tengo que destacar que no me avergüenza opinar o hablar de lo que sea, así que lo mismo estoy criticando a la clase política del sistema capitalista, como estoy comentando que un concursante de Gran Hermano tiene el pitoduro. No discrimino, no tengo filtros. Lo que pasa por mi cabeza...lo vomito.

Así que os emplazo a otro momento en el que me apetezca empezar a contar algo. Puede ser que comente algo de la jornada futbolistica de mañana, como lo mismo me cago en la madre de Charles Darwin por haber llevado la evolución al punto en el que te salen una muelas, mal llamadas del juicio, que te traen por el camino de la amargura.

Imprevisibilidad pura y dura. Fijaos que lo mismo hasta ni vuelvo a escribir.

Un saludo.